摘要：你有没有这样的问题：在跟女生交往中，感觉对女生越好对方越冷淡；通过帮助她的方式想跟她拉近关系，但是总感觉对方的态度很微妙，时冷时热猜不透对方是什么意思？
你有没有这样的问题：在跟女生交往中，感觉对女生越好对方越冷淡；通过帮助她的方式想跟她拉近关系，但是总感觉对方的态度很微妙，时冷时热猜不透对方是什么意思？
事情本身无好坏，好坏都来自于你对这件事的判断，大家好，我是凡事都有解课程组的猫爵士，如果你也有上述的疑惑，那么请务必听完今天的内容，因为我要跟大家讲解的就是为何用帮助女生的方式接近她，不仅难以获得女生的好感，反而还会把自己搞成备胎。
粉丝提问：
今天的内容来自于以前一个粉丝的提问，内容是这样的：
猫老师，请问怎样把朋友变成女朋友？
我现在喜欢一个女生，是我一个班级的同学，我为她做了很多事情。她有不会的问题也都会找我，我觉得我们两个相处的还不错，但是我们的关系始终还是朋友阶段，请问我该怎么做，才能让关系有所突破？
回答：
提问的网友说喜欢自己的朋友，但是我觉得他误解了他跟女生的关系，因为他所说的是，我为她做了很多事情，她有不会的问题也都会找我，而且相处得还不错，这种关系并不像是朋友的关系，更像是往备胎方向发展的关系，因为在这个问题的描述中，这个男生的做派就是典型的备胎做派，通过为女生做事的方式来维系他们的关系，而女生在这个基础上并没有投桃报李，反而就是有事就找这个男生，似乎更像是在利用这个男生。
实际上现实中这种情感模式并不少见，鉴于这个同学的问题我们后续没有追问，但是其又有很典型的代表性，是一种常见的男追女的失败模式，实际上最近我的直播联麦中就有一个这样的男生，就是无条件地去帮助一个想要来他们学校读书的女生，结果整个行为导致他就完全成了被女生利用的苦主。
而这些会成为苦主的男生都有一个共同的行为特质，就是想通过帮助女生的方式来拉近跟女生的关系，结果关系确实是拉近了，但事实上却成了一种主仆关系，这时候男生尽管意识到有些不对劲了，但由于之前的沉没成本反而更不甘心放手。
而女生到这个时候已经完全硬控住了这个男生，结果就变成女生凡事都只要通过生气、故意冷淡等方式，男生就会做出哐哐爆金币、送礼物或者帮女生解决例如工作调岗这类需要重要资源才能完成的事情。
心理学知识点：
美国社会心理学家乔治·霍曼斯在《社会行为的基本形式》中提出的社会交换理论，恰好能解释这种现象。这位哈佛大学教授通过大量实验发现，人际交往本质上是一种资源互换的过程。就像你每次帮女生解题时，潜意识里都在计算"付出时间精力"与"获得情感回报"的天平，而实际上男生并没有获得回报，但为什么他还会持续付出呢？
这种现象在心理学上被称为"认知失调"。斯坦福大学的利昂·费斯廷格教授在1957年的经典研究中指出，当人们发现自己的付出与回报严重失衡时，要么改变行为（停止付出），要么改变认知（自我合理化）。现实中大部分男生选择了后者，就像提问粉丝说的"相处得还不错"，这其实是大脑在制造"我已经得到回报"的幻觉。
最可怕的地方在于，人在这个时候会把这种幻觉当成真正的回报，也就是说只要女生一直继续找他帮忙，他就会把女生持续索取的行为视为“相处得还不错”，而且这种“相处得还不错”则被他视为“得到这个女生”的前奏，从而继续投入自己的资源（时间、金钱、精力和人脉）。
这像极了在诈骗界中所说的“自来水”现象，所谓“自来水”指的就是这种一旦当人相信了他会获得自己想要的回报，他就会无视骗局中的种种不合理之处，自己去给对方的不合理行为找补，比如之前就有个特别离谱的网恋诈骗，还是2005年左右的事情：
一个男的伪装成富家女A跟一个男B网恋，（以下就以A和B代称）聊到一定程度，B就想见面，然后A就不同意，B问你怎么才同意，A说需要你证明自己的诚意，那要怎么证明呢？A说你给我打2000块，我就相信你是真心的。
B经过思想斗争，尽管内心非常怀疑，但还是抵不过A一句：你犹豫了，看样子你不是真心的，要么算了吧，随即A就直接删了B好友，结果B就急了，就说你把账号给我吧，A推脱了一下然后整得拗不过，就说，既然你有诚意，我就给你最后一次机会。
你以为这就完了吗？这个骗局的高明之处就在于，A收到钱之后，直接问B银行账号，把钱退了回去，并称你果然有诚意，我并不缺钱用，我只是担心别人对我不真诚。
后来B就约A见面，但A怎么可能跟他见面呢，于是一约就鸽，一约就鸽，A的说法就是还是觉得不放心，还是感受不到你的诚意，后面B怎么找A，A都不回复了，都到这一步了那怎么显得自己有诚意呢？很简单，打钱。
后面就变成了，B打钱A才回复，但就是不见面，而且A的回复越来越少，而B因为感受到A的回复越来越少，就拼命打钱，最后在零几年那会，这个B给A打了将近100万。
后来A归案的时候说自己都怕了，本来就是想骗点零花钱准备撤了，结果B自己不停打钱，越打频率越高，数目越大。
这个自己不停打钱的过程，就叫“自来水”，实际上在很多诈骗案中都有这样的状况。
“自来水”能形成的条件和背后的心理机制
事实上这跟在两个人的交互中（这里用XY来代称），X对Y产生了需求，所以X会希望通过一定的资源性付出来换取Y的回报，而Y则并没有给X想要的回报，反而进一步对X的资源进行索取，而X这时候就处于两难境地，如果拒绝Y，那么前面付出的资源打了水漂，所以就会不得不继续投入资源，以期获得自己想要的回报，然后把Y的索取行为理解为“获取回报”的前奏。
结果这种过度投入行为其实往往不仅不能获得回报，反而会抬高了回报的“价格”（这里的价格指的是获取回报所需的时间、精力、金钱和资源），那么Y的回报的价格一旦被抬高了，也就意味着X作为需求方更显得地位低下和缺乏价值。
也就是说Y与其他人可能正常交往就会给予对方的回报，X如果用这种过度投入策略去获取，只会使得他与Y在交往中地位越来越低，让两人的关系实质上处成一种看似像朋友的主仆关系，对Y投入的资源变成了一种维系关系的义务，而不是获得回报的交换。
这就是为什么男生对女生过度付出容易成为备胎和舔狗的原因，其本质就是他们总用这种交换思维试图获得女生的情感回报，然后泥足深陷，因为前期过多投入后导致自己一步一步放弃底线形成的。
所以，古话说得好“人不求人一般高”，你只要有求于人，你就很容易低人一等。
如果陷入这种局面该怎么办呢？
其实这个点我们以前讲过，就是很多人在跟与人交往的时候总是着眼于用交易的方式去得到别人的资源（比如女生的身体和情感都是她们的资源），忽视了这种交易并不是完全遵循于市场规范的一手交钱一手交货，而是其中还混杂了人情因素。
也就是说如果你想得到一个人的某种资源，前提是要获得对方的认可，这种认可不仅仅是要认为你这个人本身有价值，还要在情感上比较接近，这个不仅仅只是在追女孩上是这样，即便是在社会上找人帮你办事也是同样的道理。
举个例子，有人希望来找我帮助解决心理和情感问题，当然可以找我的助理去联系约我付费咨询，但是如果有人不想走这个方式，就直接想通过请我吃饭和出去玩，或者托人送礼给我，我肯定是不愿意接受的，因为我不想给自己找麻烦，因为一旦我接受了这些，就意味着后续我就被对方牵着鼻子走了，别人找我问，我还不好推辞，就算问一次给我打一次钱，我也会觉得很别扭。
如果我坏一点，如果我算准了对方真想求我，那我就会把他送我的礼退回去，而且知道他不敢接受我的退回，然后我再等对方继续请我吃饭和出去玩就行了，这时候我就会去吃和玩，当对方要问我情感问题，我就说要么我还是把你送我的东西退你好了，从此之后对方就不敢再提了。
然后我直接就等他的“自来水”就行了，比如更多的礼物，甚至开个天价的咨询费，然后我还跟他各种谈条件，比如说不一定有空，你问了也不一定能解决，对方在前面有这么多付出的情况下，只能你说什么就是什么，即便最后没有得到他想要的，我也能全身而退。
这就是捞女的玩法，就是吃准了一些男的急于求成的心理，想通过纯交易的思维去获取她们感情和身体的心理去养备胎和舔狗。
但如果这个要来求我的人聪明一点，通过我生活中的朋友，用类似于打麻将这样的方式来约我出去玩，我首先是觉得这是朋友的朋友，然后出来玩个几次，他赢钱了也大方，会请我们出去吃饭，一来二去熟了，随着交流的深入，他就说出自己的情感困扰，然后请我分析和帮忙，我就会愿意帮他。
所以这两者之间的区别就是前者没有得到我的认可，而且我跟他关系也不到位，对方这种想超越关系想直接获取我的资源的方式之所以让我感到抗拒，是因为我需要承担我跟你的关系中你强加给我的责任。
比如我怕一旦接受了对方的礼物，就相当于跟对方签了一个隐形的合同，责任是我需要没完没了地回答他的情感问题，而在没有特别的目的的前提下（比如想从他身上捞取更大的利益），正常人都不会接受这种超出关系本身的责任。
所以很多比较捞的人的做法就是把这个责任推掉，比如把对方送的礼物退回去，或者把对方请吃饭的钱退给对方，如果对方坚持要给，那你就得说清楚，这是你自愿的，我可没答应你什么，对方这时候如果说明白，OK，这我就相当于跟你免责了，后续你要请吃饭送东西我就照收不误，然后我也会回送一点东西作为回馈（也是免责举动）。
如果这种关系持续下去，那么如果最终你还是希望得到我的资源（比如我的知识），我必然会开个天价。
实际上很多养备胎的海王捞女就是深谙此道，捞的全都是那些一上来就急于求成，因为强烈的需求感而想快速得到她们的男的，而这种男的会这么做，常常又是因为性欲的驱使，因为性欲的特征就是急。
所以通过过度投入和帮助的行为常常会把自己变成备胎的原因是，好女孩接受不了，能接受你持续投入的大多心里都有点“婊”。
而要改变这种状况，最根本的就是要把原来利益化的交换思维，改为从关系本身入手的关系思维。
也就是我们经常讲的什么关系做什么事，如果你已经做了很多超过关系的事情（比如送了贵重礼物，帮了别人很多忙），对方已经习以为常了，而且你还没得到你想要的，你最好评估下你们本来是什么关系。
事实上，往往这种畸形关系看似有来有往，但双方连朋友都算不上，顶多算比较熟悉的陌生人，对的，你们关系本身就是陌生人，只不过通过你的生拉硬扯使得你们之间的交往多了起来而已。
那么既然关系定位是陌生人，那么就很好办了，首先第一，你对于陌生人是没有任何义务的，其次，陌生人也对你没有任何义务。也就是说你不用再给与对方任何资源，也无需再期待对方会给你回报。
所以你可以停止无意义的付出，而陌生人之间要发展关系怎么做呢？其实很简单，要让你们之间真正产生交集，同时在这个交集范围内让对方认可你。
比如你们如果都要考公，那么与其用帮忙和物质维系关系，还不如约她一起去看书备考，并在这个过程中展现出你的学习、整理资料和获取相关人脉资源的能力（比如找考公培训班的人帮你们）。
只有在这种交往过程中，你才能摆脱靠原来的过度付出维系的关系，而是靠真实的交集正常发展形成的关系。
而且因为你之前有过度付出，对方一直没有好好回应你，当她意识到你其实本身是个很优秀的人之后，开始发自内心地认可和尊重你的时候，往往会产生情感上的补偿和愧疚心理，当然，对方并不一定会有这样的意识转变，但只有发生转变才会有补偿心理。
就特别类似于《三国演义》里刘备对庞统的心态，庞统一开始没被刘备看上，让庞统去当县令，结果一去问县里的所有事情打理得井井有条，然后才发现自己以貌取人有眼不识泰山。
更有点类似于一些年少无知的喷子总说我是舔狗教学，当他们遇到事情用了我的方式之后发现自己肤浅了，然后反过头来一直给我刷礼物投币的心理是一样的。
所以说来说去，你要真想获得别人的资源，一定要先获得别人的认可，而如果才能让别人有认可你的机会呢？就是根据你们本来的关系去创造交集，而不是用急于求成的用交易思维去获取回报。
所以要特别注意，不要“小头控制大头”地急于求成，记住那句话，未赢得对方发自内心认可和尊敬的关系并不是真正的关系，你也无法通过这种关系去获取对方的核心资源。
来源：猫爵士
