摘要：但实际上呢，这种感觉可能会让我们在说话上放松了警惕，而这一放松，有时候就会说出一些不合适的话，就像在跟熟人的关系里埋了颗小雷，不经意间就可能炸得关系千疮百孔。

咱们老话说“熟不拘礼”，所以跟熟人在一起的时候，大家往往会放松下来，感觉没那么多讲究。

但实际上呢，这种感觉可能会让我们在说话上放松了警惕，而这一放松，有时候就会说出一些不合适的话，就像在跟熟人的关系里埋了颗小雷，不经意间就可能炸得关系千疮百孔。

一、炫耀的话不能说

你想啊，炫耀这种事儿，很多时候自己可能觉得就是在分享自己的喜悦，可在别人听来，那感觉可不一样，很容易就制造出隔阂来了。

就拿我听说的一个事儿来说吧。有个互联网公司的员工小王，去年春节同学聚会的时候，他可把自己刚买的保时捷当成宝了，一个劲儿地在那儿显摆。

还一个接一个地跟同学们比工作薪资，好像生怕别人不知道他过得有多好似的。

结果呢，第二天他就发现，自己被十几个同学拉黑了。

这可不是个例啊，心理学里有“社会比较理论”，这理论就告诉咱们，人啊，天生就会跟别人比较来确定自己的价值。

你在大庭广众之下，炫自己的新车、新房，还有高得吓人的工资，那些收入没你高的同学心里就会想，哎呀，你这不就是在贬低我们嘛。

我从专业的研究上给你讲讲哈，斯坦福大学的社会心理学实验室做过研究。当人们听到别人在那炫耀的时候，大脑里的杏仁核就会被激活，就像拉响了警报一样，会产生那种被攻击一样的应激反应。

就像《三十而已》里顾佳说的：“炫耀是种很幼稚的行为，就像孔雀开屏，可把自己的弱点都暴露出来了。”

你每次炫耀的时候，其实就是在不自觉地告诉人家：“你看，我过得比你好。”这种隐性的优越感啊，就像一把钝刀子，慢慢就把关系给磨损坏了。

那聪明的人该怎么做呢？你得用“分享喜悦”来代替“炫耀成果”啊。

就像马云的妻子张瑛，她多精明啊。丈夫成为商业巨头了，她还是一如既往地低调谦逊。

朋友问起的时候，她就特别真诚地说：“阿里的成功是团队努力的结果，我们就是比较幸运罢了。”

你听听，这样说既让人家感受到了真诚，又把那种让人难受的压力给化解了，交流就又能回到情感共鸣的正道上去了。

二、评判的话不能说

我记得在《令人心动的offer2》里，丁辉的事儿。他因为学历普通，网友就给他贴上了“背水一战”的标签。

节目播完啊，他的同学聚会就变得特别尴尬。

那些同学啊，老是以“为你好”的样子来劝他：“你都三十岁了，就别瞎折腾了，回老家考个公务员才是正事儿。”

你看，这种打着关心的旗号来评判别人的话，比直接否定一个人更让人觉得憋得慌，就像有一只手把你脖子掐住了一样。

从心理学的角度来说，精神分析学家弗洛伊德早就指出过，人啊，老是喜欢通过评判别人来获取一种心理上的优越感。

就像《红楼梦》里薛宝钗对林黛玉的那些“规劝”，别看表面上是关心，实际上是在暗暗贬低人家。

你要是说“你怎么还没结婚啊”，这句话的潜台词其实就是在说“我可比你更懂人生的正确打开方式”；你说“这件衣服不适合你”，那就是在否定人家的审美品位啊。

这种高高在上的态度，肯定会让对方觉得特别被冒犯，就像被人从山顶上推下去一样，心里肯定不好受。

那该怎么建立那种让人有安全感的沟通方式呢？这就要说到心理学里的“共情沟通”理论了。

这个理论就强调啊，真正的支持就是要放下评判，站在对方的角度去理解人家。

就像是黄渤在《向往的生活》里对彭昱畅说的：“人生可不是百米赛跑，那是马拉松呢。”

你看这种不带比较的鼓励，既表达了关心，又给了对方选择的空间。

咱们得记住啊，支持和规训可是两码事，理解和评判也是天差地别的，理解比评判有力量多了。

三、揭短的话不能说

这揭短的话就像社交中的核武器一样，威力巨大，破坏力超强。

你看啊，创伤心理学研究表明，被人公开提到自己伤痛经历的时候，就跟伤口又被撕开了一样，那种情绪创伤就会重新来一遍。

就像《欢乐颂》里的邱莹莹，被应勤嫌弃不是处女的时候，樊胜美被同事议论家庭负担的时候，那些镜头在现实生活里也是真实存在的。

你可能觉得只是个玩笑话，可在对方心里，那可能就是一块永远都去不掉的阴影，像阴天一样，一直笼罩在那里。

就像之前刘嘉玲被绑架事件都过去二十多年了，结果王晶在公开场合又把这个事儿拿出来说，这可不行啊，一下就引发全网抵制了。

这就告诉咱们，揭人短处这种事儿，不仅让别人看不起，而且也违背了咱做人该有的底线。

你要是总拿朋友的失败恋情当笑料，那可太伤人心了，就像往人家伤口上撒盐一样，还觉得挺好玩的，其实是在破坏你们之间的关系啊。

咱们在人际交往里就得建立“情感账户”这个意识。

刘震云他就分享过他和朋友的相处之道：“熟人之间最难得的就是互相避讳，这就好比瓷器上有了一道裂痕，与其老去擦那道疤，不如换个角度把它放好。”

你想啊，要是你想说“你上次不也考砸过吗”，那你不如说“这次考试确实很难，咱们一起努力吧”。

这样一来，既顾全了人家的面子，又能给人家积极的鼓励。

四、避免说这些话的方法

那咱们怎么才能避免说这些不该说的话呢？这就需要咱们从“固定型思维”转到“成长型思维”。

卡罗尔·德韦克的成长型思维理论就告诉我们，固定型思维的人啊，总想证明自己比别人优越，但是成长型思维的人更关注大家共同进步。

就像董明珠在员工大会上说的：“我从来不比较谁的工资高，我就关心大家在岗位上有没有成长。”

有了这种思维的转变，咱们在沟通的时候就能回归到正能量的轨道上来了。

还有啊，建立“非暴力沟通”模式也很重要。

马歇尔·卢森堡提出的非暴力沟通四要素——观察、感受、需要、请求，这个可太有用了。

比如说，你本来可能直接就说“你怎么老迟到”，但是按照这个模式，你就得换成“这周你迟到三次了，我担心项目进度会受影响，我们能不能调整一下时间安排呢？”

这样说啊，你不但把你的关心表达出来了，还避免了指责，对方听了也会觉得你是为他好，而不是一味地挑刺儿。

弘一法师说过“修己以清心为要，涉世以慎言为先”。

在和熟人相处的时候啊，咱们得把这言语的分寸看得比亲密感还重要。

那些顺口说出的炫耀、评判还有揭短的话，就像往信任的大树上泼硫酸一样，刚开始可能觉得没什么，可后面肯定会出大问题。

真正的熟人啊，得懂得在亲密的时候还保持尊重，在随意的时候也能坚守分寸，让说出来的每一句话都像给关系浇水一样，滋养着你们的关系。

咱们从今天开始，就得把“慎言”这三个字牢牢地刻在和熟人相处的方式里。

用成长型思维去看待大家之间的差异，用共情的能力去理解别人，用非暴力沟通去化解矛盾。

为啥这么说呢？因为最高级的情商啊，可不是那种表面上的八面玲珑，而是在亲密的关系里还能保持那种恰到好处的温柔和克制。

来源：生活简单创造