摘要：多少人明明是因为爱情步入婚姻殿堂，却最终在琐碎的生活里耗尽了热情，走散了彼此。
你是不是也曾坚定地相信：“只要嫁给爱情，婚姻一定会幸福”？
你是不是也幻想过：只要足够相爱，就能抵挡现实的风风雨雨？
可现实常常会打脸。
曾经有多相爱，到最后可能就有多心寒。
多少人明明是因为爱情步入婚姻殿堂，却最终在琐碎的生活里耗尽了热情，走散了彼此。
爱情没错，它是婚姻的起点，但它不是婚姻的保障。
01
曾经有个热门话题：“如果只靠爱情就能维持婚姻，那你觉得你们能坚持多久？”
评论区有一个高赞回答让我印象深刻：
“恋爱靠喜欢，婚姻靠合伙。”
恋爱时，只要心动、来电、彼此吸引就够了。
但婚姻，是两个人要一起面对：
l 柴米油盐酱醋茶的现实
l 三观不同时的冲突
l 父母干涉下的博弈
l 孩子教育上的差异
l 还有漫长岁月中彼此性格的演变
婚姻不是靠感觉维持的，而是靠能力、认知、沟通、责任感和成长力，共同撑起来的。
爱情，是婚姻的开场白，
成长，才是婚姻的全文主线。
02
为什么我们会误以为“嫁给爱情”就够了？
因为我们从小被浪漫童话喂养——
l 王子爱上了灰姑娘
l 青蛙王子吻醒了沉睡的公主
l 所有故事最后一句都是：“他们从此幸福地生活在一起。”
可故事没有告诉我们，“从此”之后还会有什么。
真正的婚姻，是：
l 公主也会素颜起床、发脾气、变胖；
l 王子也会失业、压力大、情绪崩；
l 城堡也会漏水，晚餐也得做饭、洗碗、带娃
婚姻不是一场浪漫的终结，而是一段修行的开始。
修什么？
修的是两个独立的个体，如何在现实中磨合出共同的节奏；
修的是两个人，如何在时间长河中彼此扶持、共同成长。
03
“共同成长”不是一句鸡汤，而是婚姻最真实的底层逻辑。
它意味着：
l 认知上的同步
当你在看心理学，他却只沉迷短视频；
你在思考人生规划，他却只想躺平吃鸡；
你们终将渐行渐远。
但如果你们都在学习、在思考、在突破，哪怕节奏不同，也能在精神层面互相靠近。
l 价值观的协同
你注重健康，他只想放纵；
你想要事业，他却坚持“老婆就该顾家”；
这种观念的鸿沟，是婚姻的杀手。
真正的“共同成长”，是价值观可以互相影响、逐渐趋同。
l 生活目标的一致
一个人想要安稳小日子，另一个却渴望财富自由；
一个人想二胎，另一个却只想丁克。
没有一致的方向，怎么同行？
婚姻不是两个人谁让谁，而是看向同一个远方，走出属于彼此的节奏。
04
心理学家David Schnarch曾提出一个概念：“情感连接的根基，不是激情，而是成长。”
也就是说，当你和伴侣在婚姻里一同经历、学习、进步，会形成一种“发展型亲密关系”。
它的好处是：
l 不依赖短暂的激情刺激
l 不害怕新鲜感消失
l 愈老弥坚，愈久愈稳
反之，如果一方成长、另一方停滞，那种落差会成为日后爆发的导火索。
成长，是婚姻的续航力。
而不是一次性的爱情火花。
05
怎样实现“共同成长”？给你4个实用建议
1. 保持学习热情，不断进化认知
无论你是全职太太、自由职业者，还是职场女性，都要保持对知识的渴望。
l 每周一起听播客、看心理书籍
l 互相推荐有收获的观点
l 讨论你们在社会、情感、金钱上的理解差异
别让“话不投机”变成常态，而要让“思想碰撞”成为乐趣。
2. 制定共同目标，寻找行动交集
你们可以一起设定：
l 三年内买房的理财目标
l 孩子教育的成长计划
l 老去之前去看极光的梦想清单
当一个目标属于你们俩时，才会有共同的方向感。
3. 培养共同爱好，拉近心的距离
可以是：
l 一起健身、练瑜伽
l 一起露营、爬山
l 一起看展、玩桌游
甚至是，每周一次“不谈孩子、不谈工作”的电影之夜
不是为了兴趣本身，而是为了建立“只属于两个人的情感联结场”。
4. 彼此肯定和支持，做对方的助推器
l 他焦虑工作时，你能安慰而不指责
l 你想提升自己时，他愿意帮你看孩子、分担压力
l 彼此取得成就时，不嫉妒、不冷淡，而是真诚欣赏
成长，不是一个人拼命往上爬，而是两个人彼此托举。
…
曾经有人跟我说：
“我曾以为幸福婚姻是找一个爱我的人，后来才明白，是找一个愿意和我一起变好的人。”
所以，别再只幻想“嫁给爱情”就能收获圆满。
爱情，是婚姻的火种，而成长，是那把持久燃烧的柴。
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来源：小张情感课堂